海在不远处歌唱

我还是应该有很多理由满足我目前的状况。 

我是如此热爱红色，

并且心甘情愿的躺在鲜红的血泊之中，

安静的死去。

鼻子好像年久失修的水龙头，不停的漏水，堵也堵不上。

晚上去看芭蕾舞《天鹅湖》。

上一次去看芭蕾舞是十年前。印象中舞台很小，人也很小，像是我能摆弄的玩偶。看台上人很少，稀稀疏疏，我上上下下跑来跑去，用来比划舞台上小人的大小，很是有趣，至于台上小人演的是什么，我玩全没有印象，还有一个很重要的原因是，我眼神不好，还不带眼镜，眼前的一切犹如水墨大写意。

还是那个时候好，还有人给买彩笛卷吃，晚上还能看玫瑰色的天空，而且想问题很简单，我不能和那个男孩好，如果以后结婚生了小孩子，眼睛会更加小，太难看了。所以，后来交往的男生眼睛都很大，出于基因的考虑。

没有血色的脸上，挂着俩个浓浓的黑眼圈，小而无神的眼睛隐藏在其中，不被发现。公车上的车灯惨淡，我拿着一本好像是在讲“自我”的小画书面无表情。每天回家，骑车已经不是我的首选，坐车10分钟，翻看10页书，是我现在唯一的休闲活动。

脸上那层干涩的皮和我越来越没有关系，那层皮会满脸堆褶的大笑，会眉头紧锁的生气，但是，这些都和我本人无关，它只是一层皮。越来越喜欢一个人待着，不用说话，不用表情，那层皮可以彻底松懈下来，一动不动，静如死水。

12月2号，我的第三次伴娘身份终于尘埃落定。去超市买了霸王牌中药精华洗发精华素，成龙做的广告，据说可以使头发乌黑浓密。头发脱落的所剩无几，只有寻求外界的帮助，尽可能减少我戴假发的年头。

那些早先的歌曲是不能多听的，丁薇的《开始》让我一边听一边流眼泪，不为什么，只是生理反应。还是换了卡百利的比较轻松，可以让刚刚要开始的工作不那么沉重。

秋天的气味越来越浓，凝固在其中无法移动身体，我就那么站着，看到月亮如钩，看到水面涟漪。

眼睛始终是潮湿的，咸涩的液体不能留下来，也不能蒸发掉，我就那么站着，看着人来人往，看着夜的降临。

然后我很认真的想，我要在30岁的时候拥有一个自己的孩子，这样才不至于在我50岁的时候还在给小朋友检查作业。掰着手指头认真的数，发现只有3年时间，而这3年我还有很多其他的事情要做，来不及啊，来不及。我需要翻开很久都没有打开过的小本子，把我要完成的事情都一一记录下来：比如不知从何时才开始的学业，比如不知张何模样的建筑。

很有认真的烧了开水，泡了一杯方便面，边吃面，边看小人书，，很认真的把一杯芬达碰撒，橙红色的液体遍及桌子上的每个角落，，很认真的把大量的纸巾扑在上面吸水，闻着过于甜腻的味道，，很认真的把电脑打开，开始画室的设计工作。

我一向都是很认真的人，由于头脑过于愚钝，所以只有认真，我想很认真的完成我要做的每一件事情，然后，很认真地离开。

很难想象，壳子男友的头发竟然是天生的，不是帽子，也不是假发，并且没有烫过。

如果我每天可以不睡觉，脖子也不疼，我妈还和我说话，那我的生活就太完美了。

相识十五年，同窗6年的发发同学说，上学的时候，一定是你的学习方法不对，如不然不会总排班里倒数几名。

她说得多么正确，其实到现在，我仍旧是个不会学习的人，并且，我的思维速度总比别人慢一小节。

所以，我现在很想验证一下，如果我用合理的方法是否可以变得不那么驽钝，或者说，我现在很想重回学校。

听说院里又猝死一人，累的，三十多岁，我在考虑年底给自己彻底的放次长假。